Carnicería, hay un mostrador, (se puede hacer con una mesa y muchas ganas) el carnicero, silva “lisent to your Heart” de Roxette, entra una mujer.
Señora: -Disculpe.
Carnicero: -Veo que leyó el cartel.-
Señora: -Si.
Carnicero: -Esta disculpada.
Señora:-¿Le llegó la carne?
Carnicero:-¿Hasta dónde?
Señora -Le pregunto si ya llegó la carne.
Carnicero:-No sabía que estaba corriendo.
Señora -¿Cómo corriendo?
Carnicero:-Le va a hacer mal, se puede atragantar.
Señora -¡¿Con qué?!
Carnicero:-Con lo que sea que coma.
Señora -Yo quiero comer carne.
Carnicero:-Le recomiendo que no lo haga, es inhumano lo que les hacen a esos pobres animales.
Señora:-¿Pero usted no es carnicero?
Carnicero:-Si.
Señora:-Y me dice que es inhumano lo que les hacen a los animales.
Carnicero -¿Quién mejor que yo para saberlo? Se lo digo desde la experiencia.
Señora:-Si, pero me asombra.
Carnicero -Córrase de la luz.
Señora:-Quiero decir que me extraña.
Carnicero -Si todavía no se fue, como la voy a extrañar, la estoy viendo.
Señora:-Lo que quiero decir es que me resulta extraño que un carnicero me diga que lo que les hacen a los animales es inhumano.
Carnicero:-Usted prejuzga, los carniceros también tenemos sentimientos, me ofende no soy un cirujano esos sí que no tienen escrúpulos.
Señora -Si, ya veo pero con esa política se va a morir de hambre.
Carnicero:-¡Jamás! No ve que estoy rodeado de carne.
Señora -¿Usted come carne? Pensé que era vegetariano.
Carnicero:- Lamento decepcionarla soy carnicero.
Señora -Usted me confunde.
Carnicero:-No lo creo usted es la señora que compró la casa de los Pablosky, es nueva en el barrio, ¿Cómo la voy a confundir?
Señora -Quiero decir que… olvídelo, yo quisiera saber si ya les llegó algo de carne.
Carnicero:-Siempre, de eso vivimos.
Señora -Siempre no, hubo desabastecimiento.
Carnicero:-Es verdad.
Señora -Es más, todavía tienen este cartel en la puerta que dice: “No hay carne, no es nuestra culpa”.
Carnicero:-Exacto, textualmente dice: “No hay carne no es nuestra culpa, espere y no joda” yo mismo lo redacté.
Señora -Osea que hace unos cuantos días que no les está llegando carne.
Carnicero:-Es verdad.
Señora -Entonces no me diga que siempre les llegó.
Carnicero:-¿Por qué?
Señora -Porque hace unos cuantos días que no les estaba llegando.
Carnicero:-Es verdad.
Señora -¿Y entonces?
Carnicero:-Pero igual siempre nos llegó.
Señora -Si, pero hace un tiempo que no les esta llegando.
Carnicero:-Es verdad.
Señora -¿Qué es verdad?
Carnicero:-Eso, que hace un tiempo no nos estaba llegando.
Señora -¿Y ahora les llegó?
Carnicero: -¿Quién?
Señora -¡
Carnicero:-Sí.
Señora -Ahhh. ¿Tan difícil era?
Carnicero:-Y sí, porque hubo desabastecimiento.
Señora -¿Cómo puede ser que esta sea la única carnicería de todo el pueblo?
Carnicero:-Es un pueblo chico.
Señora -Si, pero…
Carnicero:-No hay tanta gente como para que prospere la competencia.
Señora -A ver, retomando ¿Tenés Cola de cuadril?
Carnicero:-No, y si sigue insultándome le voy a pedir que se retire inmediatamente del establecimiento, sepa que la casa se reserva el derecho de admisión y permanencia.
Señora -Es un corte, le estoy preguntando si le llegó Cola de cuadril.
Carnicero:-Disculpe, últimamente estoy muy a la defensiva, con todo este tema del desabastecimiento, estoy jugando con uno solo de punta.
Señora -Les llegó la cola de cuadril.
Carnicero:-No.
Señora -¿Tapa de asado?
Carnicero:-No.
Señora -¿Bife de chorizo?
Carnicero:-No.
Señora -¿Roast beaf?
Carnicero:-Nou aim not.
Señora -¿Nalga?
Carnicero:-No.
Señora -¿Bife angosto?
Carnicero:-Nada.
Señora -¿Bife Ancho?
Carnicero:-Menos.
Señora -Y que les llegó.
Carnicero:-Carne.
Señora -Si ya sé pero… ¿Qué cortes le llegaron?
Carnicero:-Todos los que nos faltaban.
Señora -Y… ¿Cuáles les faltaban?
Carnicero:-Todos los que piden la gente, siempre nos faltan los que piden la gente, y cuando los traemos no los pide nadie, el mercado tiene una lógica muy particular.
Señora -¿Qué corte tiene?
Carnicero:-El que quiera.
Entra una mujer, se acerca al mostrador mira al carnicero.
Mujer 2: -Medio kilo de paleta, por favor.
Carnicero: -Como no.
El carnicero se dirige al fondo, las dos mujeres se quedan mirándose un rato.
Mujer 2: -¿Se siente bien?-
Mujer: -No- (alterada)
Hay una gran pausa el carnicero aparece con el pedido en una bolsa.
Mujer: -¿Me lo anota por favor? –
Carnicero: -Despreocúpese.
Mujer: -chau.
Sale de escena.
Señora –Quiero paleta.
Carnicero:-Recién vendí el último.
Señora -Bueno déme el corte que a usted le parezca entonces.
Carnicero:-No puedo hacer eso.
Señora -¿Por qué?
Carnicero:-Porque vivimos en democracia.
Señora -¿Y eso que tiene que ver?
Carnicero:-Yo no puedo imponerle a usted que producto me va a comprar, usted tiene derecho a elegir.
Señora –Si, pero yo le estoy pidiendo que usted elija el corte, así como tengo derecho a elegir elijo que usted elija.- (se queda pensando en lo que dijo)
Carnicero:-Ni así, sepa que la historia se repite, empezamos pidiendo que venga el autoritarismo y después rogamos que vuelva la democracia, yo me niego volver a formar parte de esto.
Señora -Entonces dígame que corte de carne tiene.
Carnicero:-El que guste, somos la carnicería con más variedad del pueblo.
Señora -¿Ah, sí?
Carnicero:-Sí.
Señora -¿Entonces como puede ser que cada corte que le pido usted no lo tenga?
Carnicero:-Somos la carnicería con más variedad del mercado, eso no significa que tengamos cada corte que solo usted come.
Señora -Pero son los cortes más populares.
Carnicero:-La nuestra es una carnicería Premium, somos VIP, no les vendemos a la muchachada, es para gente exclusiva.-
Señora -¿Y entonces que cortes de carne tienen?
Carnicero:-El que quiera.
Señora -¡No, el que quiero no, porque de todos los que quiero no tienen ninguno!
Carnicero:-Somos Premium, no me haga que le explique cada cosa veinte veces, usted parece que le cuesta entender las cosas más simples.
Señora -¿A mí me cuesta entender las cosas más simples?
Carnicero:-¿No le digo? Le acabo de contestar algo más que simple, y usted lo que hace es repreguntar lo mismo que yo le dije.
Señora -¿Qué cosa?
Carnicero:-¿No le digo?
Señora -¿Qué cosa no le digo?
Carnicero:-Todo lo que me quiere ocultar, si no me lo quisiera ocultar, entonces seguramente me lo diría.
Señora -A ver… Mire como se lo pido, hace tres semanas que no como un churrasco, tengo tres chicos que me están pidiendo por favor que les haga milanesas: “milanesas mamá, me dice el más chiquito, no quiero más ravioles, quiero una milanesa mamá” necesito carne, con suma urgencia, si fuera por mi hace un rato largo me hubiese ido pero es imperante, se lo pido por lo que más quiera, necesito carne.
Carnicero:-Vino al lugar indicado, bienvenida a Carnicería Premium, única en el pueblo, la más amplia variedad, si carne necesita, este es su lugar.-
Señora -Eso que es. (Señala una pieza de la heladera del mostrador)-
Carnicero:-No se lo recomiendo.-
Señora -¿Por qué?-
Carnicero: -No está muy bien que digamos.
Señora -¿Bueno y ese pedazo de ahí?
Carnicero:-Peor
Señora -¿Ese?
Carnicero: -Lo que ve en el mostrador es todo lo que quedó de antes del desabastecimiento.
Señora -¿Y está muy mal?
Carnicero:-Se nos cortó la luz tres veces.
Señora -Y ¿Dónde tiene la carne que llegó?
Carnicero:-En la heladera de atrás.
Señora -¿Me da carne?
Carnicero:-¿Cómo no? Es mi trabajo, de eso vivo.
Señora -Gracias.
Carnicero:-¿Qué corte quiere?
Señora -¡Ahhhh! Me está volviendo loca.-
Carnicero:-Si se está volviendo es porque ya antes lo fue, no me haga cargo de su pasado, la conozco hace muy poco.
Señora -¿Sabe lo que voy a hacer? Tome, es toda la plata que tengo, voy a entrar a esa heladera voy a agarrar el primer pedazo de carne que encuentre y me voy a ir.
Carnicero: -La heladera es para uso exclusivo del personal.-
Señora: -Me chupa un huevo el personal.
Carnicero: -Eso me resulta poco creíble, hay leyes naturales que prohíben terminantemente que usted lleve a cabo esa afirmación.
Señora: -La verdad no me importa.-
Larga pausa, la mujer desencajada aprovecha una distracción del carnicero y toma una gran cuchilla.
Carnicero: -Señora, tenga cuidado con eso que puede sacarle el ojo a alguien.
Señora: -Dame carne.-
Carnicero: -Siempre conseguirá mejores resultados en el prójimo con una sonrisa que con una cachetada.
Señora: -Dame carne. ¡Ya!
Carnicero: -Creo que usted está un poco alterada, no entiendo por qué, pero le pido que se calme.-
Señora: -¡Carne!
Carnicero: -Esto puede terminar muy mal.-
Señora: -Es lo que estoy buscando, ¡quiero que esto termine muy mal!
Carnicero: -Yo así no sigo charlando con usted, le voy a pedir que se retire del establecimiento.-
Mujer: -De acá no me voy sin carne.-
Carnicero: -¿Qué corte quiere?-
La mujer desencajada corre al carnicero alrededor del mostrador.
Carnicero: -Señora si usted lo que intenta es atentar contra mi vida, quisiera que lo diga abiertamente.-
Mujer: -¡Si no me das carne te achuro, me oíste, te descuartizo acá mismo, así que dame carne ya, porque te mato, así nomás te lo digo, te mato!-
Carnicero: -¿Está usted segura que eso es lo que quiere?
Mujer: -Si quiero carne.-
Carnicero: -No me refiero a eso, me refiero al hecho de matarme.-
Mujer: -Si no me das carne no tengo ningún problema.-
Carnicero: -Ahí me gustaría hacer hincapié, justamente a eso quería llegar (La mujer lo corre nuevamente) lo que usted no entiende es que si usted me mata la que va a tener problemas es usted, piénselo.-
Mujer: -No me importa.-
Carnicero: -Yo creo que no está midiendo las dimensiones del caso, creo que usted no está pensando con cordura, un asesinato no es una decisión que se tomás así en caliente.-
Mujer: -No te quiero oír más, dame carne porque te descuartizo.-
Carnicero: -Una última cosita, y después haga lo que quiera, a lo que yo voy es que usted si me mata no gana más que problemas, yo a lo sumo sentiré un gran dolor, para luego descubrir el gran secreto de la humanidad, culminará mi vida y voy a enterarme si hay o no vida después de la muerte, pero a usted le va a ir mucho peor, yo no tengo problema en morir, de hecho algún día lo iba a hacer, no es algo que pensaba obviar en esta vida.
Mujer: -Silencio, es la última vez que te lo digo, dame la carne porque te mato.-
Carnicero: -Primero déjeme que me explaye un poco en lo que le va a tocar a usted, no sea tan ansiosa, ya va a tener tiempo de saciar sus ganas de verme tieso en el suelo, pero antes déjeme que le explique una cosa, la que va a tener un sin fin de problemas es usted, fíjese si no, para empezar, usted va a tener que cargar con un muerto en su conciencia por el resto de su vida, y si ese muerto usted quiere que sea yo, ¿Qué le puedo decir? Me siento alagado, pero aparte lo más importante, se va a arrepentir, (la mujer lo corre otra vez) porque si se fija hace una hora usted era una mujer común y corriente con sus hijos, una vida hermosa, y de repente porque vaya uno a saber por qué va a transformarse en una asesina, inexperta, atolondrada, ni siquiera sabría que hacer con el cuerpo , ¿usted pensó en eso? ¿Qué va a pensar? Ahahaha…. Esa no se la esperaba, tiene una coartada acaso, yo me niego a morir en manos de alguien que ni siquiera tiene una coartada, si voy a morir apuñalado, por lo menos lo único que pido es que sea alguien que mas o menos la tenga un poco clara, porque morir en manos de alguien que a la primera de cambio la descubren, es demasiado humillante y cuando le toque ir en cana, le aseguro que eso sí que no le va a gustar así que por qué no se deja de joder con ese cuchillo ya que no sabe nada de esto, (Le saca el cuchillo como quien le saca un juguete a un chico porque se portó mal), usted siempre que quiera matar a alguien tiene que tener pensado minimamente las cosas más simples por ejemplo que hacer con el cadáver, tener testigos, una coartada, etc. Ja, matar sin coartada, ¿Dónde se ha visto? Quiere que le muestre que tengo en la heladera pase, fíjese por usted misma.
La mujer entra sale de escena por el lado de la izquierda, detrás de ella va el carnicero.
Señora -Pero esta heladera está vacía…AHHHHH-
(El carnicero cruza la escena con el delantal bañado en sangre, vuelve a cruzar la escena con el cartel que dice “No hay carne, no es nuestra culpa, espere, no joda” vuelve a salir de escena por el lado de la heladera, aparece nuevamente con una cartulina saca el marcador de su oreja y escribe en la cartulina, vuelve a salir de escena con el nuevo cartel que tiene una leyenda que dice “Ya hay Carne”)
